Diário de uma Paixão

O mais difícil de entender quando os amores acabam são os porquês. Por que duas pessoas que se encontraram e se encantaram, viveram um amor que parecia indestrutível, se separam? Por quê o amor geralmente acaba de um lado só e é o outro que fica chorando e querendo entender as razões?

Amores deveriam ser eternos, mas nem sempre são. Costumo comparar casais a chave e fechadura. Nem toda chave abre todas as portas e é necessário encontrar aquela exata que vai se encaixar perfeitamente e tudo será possível.E isso não acontece da noite para o dia, como se costuma pensar. É algo que vem com os dias, os hábitos, as monotonias. Um percebe, o outro não. Um começa a se sentir angustiado e o outro continua acreditando ou finge que acredita. E quando a gota que faz transbordar o vaso chega é o mundo todo que desmorona.

Mas a gente acredita que cada vez que alguém toca nosso coração e entra, que é definitivo. Um casal que se apaixona de início, sem que um tenha tido o tempo de desnudar o outro nas suas verdades, acredita nessa chama e até briga por ela muitas vezes. E cria-se sonhos, planeja-se o futuro...

Enquanto isso os dias vão passando, toma-se menos cuidado em manter a magia e a parte dos dois que é mais sonhadora começa a sentir-se incomodada.

Dá medo. Medo de ter que olhar bem nos olhos da realidade e dizer: acabou! Medo de ter que se confessar a si próprio que ainda não foi aquela vez! Medo da solidão, de ter que recomeçar... Não são as decepções que matam o amor. Se assim fosse, não existiriam perdões e reconciliações. O que mata o amor é simplesmente a tomada de consciência de que o outro não é o ser sonhado.

É como acordar depois de um longo sono e lindos sonhos. O outro está ali, é a mesma pessoa, mas aquela neblina que dava a impressão de irrealidade já não mais existe.

Precisamos aceitar que o outro não tenha os mesmos sentimentos, mesmo se isso nos faz mal, por que se o amor não for livre para se instalar onde realmente deseja, ele perde toda a razão de ser.

Letícia Thompson

Não gosto de ficar lamentando-me, fazendo-me de vítima, nessa eterna tristeza e depressão. Acredito que isso acaba atraindo cada vez mais esses sentimentos pra nossa vida, mas é inevitável em determinados momentos passarmos por isso.

Esse momento deve ser encarado como um grande aprendizado, já que ficamos boa parte do tempo pensando, lembrando, tentando entender o que aconteceu e, desta maneira, várias reflexões acabam sendo feitas e passamos a compreender quais são os verdadeiros valores que queremos pra nossa vida.

Hoje, por exemplo, eu sei que tipo de relacionamento quero pra mim, quero um amor de alma, um amor incondicional, onde a amizade, o respeito, o carinho, o companherismo, a cumplicidade sejam infinidamente maiores do que desejos carnais. Sexo podemos encontrar em qualquer esquina, mas um amor de verdade não se acha sempre, aliás, tem pessoas que passam uma vida inteira sem encontrá-lo. Não estou dizendo que o sexo não tenha importância num relacionamento, é claro que tem, faz parte do ser humano, mas não deve ser colocado como fator determinante na vida a dois. Sexo é consequência do amor.

Quero alguém que fique ao meu lado em todos os momentos, desde os mais felizes e alegres até aos mais dolorosos e difícieis, que seja meu porto seguro e vice versa.

Brigas, ciúmes, discussões fazem parte e até apimentam a relação, mas quem ama verdadeiramente supera qualquer contratempo e acaba até achando graça e dando boas risadas das briguinhas.

É isso que quero pra mim, uma relação de amor verdadeira e incondicional, um amor de alma, entre duas almas eternas. Pode ser que nem exista mais isso hoje em dia, que muitos nem acreditam que esse tipo de amor possa existir, mas não perco a fé e vou esperar meu verdadeiro amor aparecer.

Vou começar agradecendo a vc Patrícia, não nos conhecemos, mas seu comentário bateu fundo no meu coração. Obrigada!!

Bem, havia dito que estaria escrevendo todos os dias aqui no blog sobre minhas conquistas, minha evolução e claro, sobre a minha esperança e minha tentativo de reatar com o homem que imaginava ser o que viveria comigo até ficarmos bem velhinhos. Posso dizer que tenho me sentido bem melhor, voltar a trabalhar tem me feito muito bem. Mas, apesar, de estar me sentindo melhor, ontem tive uma necessidade de procurá-lo, de conversar com ele, uma necessidade tão grande que chegou a me faltar o ar. Estava tão angustiada com isso que pedi a Deus para me dar uma luz, um sinal, me mostrar o que fazer, qual atitude tomar e acabei tomando coragem e liguei pra ele. Mais uma vez ele não me atendeu, mandei então uma mensagem no celular, dizendo que queria falar com ele, pra ele me atender ou entrar no msn e como não obtive resposta e nem ele entrou no msn, liguei mais uma vez e nada. Então resolvi escrever um email falando sobre tudo isso, de como estava sentindo a falta dele, de conversar, de contar as coisas do dia a dia, que entendia seus motivos para querer o fim, mas que não me conformava, não com o motivo principal( o suposto piti que tive no dia 02/01 qdo liguei pra ele 5 vezes durante o dia) e que esperava que ele repensasse em tudo, mas que se era isso mesmo que queria eu iria respeitar, mas que de uma coisa não queria abrir mão, da amizade. Cheguei a dizer, que caso ele ficasse com outra, pra não me contar. Disse ainda sobre como havia pensado várias vezes se ele era o homem certo pra mim, se era mesmo o que queria, sobre dinheiro, status entre outras coisas, mas disse e deixei bem claro, que não estava falando aquilo para ofende-lo, mas para mostrar que pra mim não fazia diferença, que ele era muito mais importante independente do que ele tinha ou deixava de ter. Ele me respondeu pouco tempo depois, foi um email simples, onde ele confirmava a sua decisão e falava sobre o tema dinheiro, que ele já havia tido muito e que não tinha mais, mas que isso o tornou uma pessoa melhor pq havia mudado seus valores. Apesar de ser palavras duras pra mim ainda, no sentindo de não ser o que gostaria de ouvir dele, entendi e aceitei e respondi em seguida, dizendo que entendia tudo e aceitava a decisão dele, que não iria forçar nada, mas que esperava ainda que ele mudasse de idéia. Voltei a dizer que da amizade não queria, de forma alguma, abrir mão e que esperava que pudessemos voltar a ter contato, mesmo que virtual ou telefonico e mais pra frente, quem sabe, pudessemos voltar a sair como amigos, para conversar, beber. Sobre a questão do dinheiro, disse que nem iria comentar, já que concordava com tudo o que ele havia dito. Fui durmir em seguida até mais tranquila, com a sensação de que as coisas estavam caminhando para um entendimento amigável, até que hoje a tarde recebi a resposta e fiquei surpresa com que li. Inicialmente ele foi normal, voltou a falar da decisão que tinha tomado, mas de repente mudou o tom das palavras, começou a me ofender, a fazer comparações com outras que já tinha ficado e o pior, parecia que o tema dinheiro tinha ficado engasgado, disse que sentiaa muito por termos nos encontrado nesse período e que tudo o que eu havia gasto e pago com a gente, ele me devolveria corrigido, mesmo sem nunca ter me pedido nada e tendo pago tudo por livre e espontânea vontade. Chegou ainda a dizer que era pra eu responder logo o quanto tinha gasto e mandar no título do email, já que aquele era o último que tinha lido e respondido, mas o pior veio no final, como "p.s", disse que se eu continuasse com as ligações iria dar queixa na polícia. Respondi do trabalho mesmo, disse que nunca tive a intenção de ofende-lo e que ele havia entendido tudo errado, que nunca cobrei nada e não seria agora que iria querer o dinheiro dele, que havia entendido as suas razões para querer o fim do nosso relacionamento e não queria abrir mão da nossa amizade, mas que pelo visto ele é que não queria, que parecia estar com raiva de mim, não querendo nenhum contato e chegando ao ponto de ameaçar dar queixa na polícia. Falei que não sentia raiva, só decepção pela pessoa que ele estava demonstrando ser, já que nunca dei motivos nem como mulher, como amiga ou como pessoa pra ele tivesse aquele comportamento, e que sempre estarei de braços abertos caso um dia quisesse ou precissasse de mim, que estava triste sim, mas que a tristeza não era maior do que a decepção e que ele ficasse a vontade, que não precisava voltar a falar comigo ou me responder. Disse ainda que não me arrependia de nada do que fiz, falei e senti. Foi mais ou menos isso tudo o que ocorreu, tudo o que foi dito. Estou muito triste, mas tranquila, serena, com a certeza que fiz o meu melhor, de que tentei, de que acreditei no nosso amor, de que o que sinto por ele é verdadeiro. Talvez eu nunca saiba o que se passou na cabeça dele. É gente, é isso, essa história chegou mesmo ao fim, mas o pior é ver como pessoas que gostamos tanto possam se transformar dessa maneira, como um relacionamento que tinha tudo pra ser lindo, feliz, cheio de amor, possa acabar assim. Mas acredito que nada é por acaso e algum dia vou entender qual a lição que ficou de tudo isso.

Gostaria, primeiramente, de agradecer aos comentários  e dizer que tocaram fundo no meu coração!!

Hoje foi mais um dia triste, duro, onde a saudade e o impulso por procurá-lo ainda foram muito fortes, mas pelo menos consegui me controlar, afinal, prometi que me afastaria dele até estar melhor, até sentir algum progresso, mas não posso negar que nesse controle também existe um pouco de orgulho ferido, de mágoa. Ele me mandou um email hoje, respondendo o que eu havia enviado ontem pela manhã. Havia escrito que estaria me afastando, etc... mas não só isso, pela primeira vez disse a um homem "Eu te amo", e confesso que a sua resposta me deixou intrigada : " Estou rezando e torcendo por vc, te quero bem, bjos". O pensamento positivo diz pra ficar feliz, "já é um começo", mas confesso que o negativismo ainda fala mais alto, esperava mais, esperava uma resposta mais emotiva e não politicamente correta, e isso acabou me abatendo mais um pouco. Mas apesar disso, mantive-me consciente, focada no meu propósito. Aproveitei pra ler vários artigos aqui no site, o que me fez muito bem, senti meu coração se acalmar por algumas vezes e, em um momento do dia, tive uma experiência que não me recordo de ter tido antes, estava deitada na cama lendo artigos aqui no blog e senti um leve aroma de rosas, não durou muito, mas fiquei intrigada com o cheiro suave que me envolveu. Até deixei uma pergunta, se alguém já havia sentido também, e fui pesquisar na net sobre o tema e fiquei feliz com o que achei. Apesar de alguns dizerem que sentir cheiro de flores possa significar morte, a grande maioria dos relatos diz que, na verdade, é um espírito de luz que veio me visitar, outros dizem ainda que foi o manto da Ave Maria. Seja o que for, senti que não estou sozinha, que Deus me mandou um mensageiro, um Anjo pra me proteger, pra me ajudar nessa caminhada e pra dizer que vou conseguir, que tudo vai dar certo, que tenho que ter fé e acreditar, acreditar sempre. Em seguida senti um sono que mal conseguia ficar de olhos abertos, deitei mas não consegui dormir. Não sei se tem alguma relação ou não e gostaria de saber. Bom, hoje é isso, o dia foi difícil mas já foi melhor do que ontem, até chorar só chorei agora a noite durante o banho, chorei de saudade! Amanhã volto a trabalhar, as férias acabaram, foram 20 dias e, que, até dois dias atrás eu considerava muito pouco e tinha a certeza que voltaria ainda estressada, sem motivação, de saco cheio do Banco, hoje já penso diferente, penso que será a melhor coisa pra mim neste momento, vou poder ocupar a minha cabeça com outras coisas e até que a motivação voltou, quero trabalhar, quero me empenhar, dar o máximo de mim, uma ótima terapia. Sei que a noite, quando chegar em casa, vai ser complicado, mas amanhã é outro dia, o que não posso é perder a esperança, tenho que acreditar que será melhor.